都好想要啊！该选哪个呢？臭儿子！坏儿子！我都求他多待一天了，非但不同意，还敢趁天黑偷袭我？呸呸呸，全是口⽔，还好一点都不臭，不然你就死定了！
我记得书上说口腔神经都在比较深的地方，只有⾆神经，颊神经，下牙槽神经容易接触到，可为什么坏儿子⾆头伸进来的时候感觉那么奇怪？
后来…后来…因为没等分析出来感觉就消失，所以我主动凑上去，就为了弄清楚原因？还因为用力过猛把嘴
磕破了？气得我想教训他一顿，可又找不到理由，谁叫他又以为是做梦呢，有人好梦中杀人，偏偏你就好梦中欺负妈妈！我到底该拿你怎么办啊…一三年八月十六明明昨天就走了，为什么会突然跑回来？魂都给你吓没了！坏儿子，大混蛋，怎么就这么讨厌呢，不管做什么都要欺负妈妈！
这下终于走了，终于不会再被你欺负了，可是一个人又好难熬，总以为你就在房间，推开门才反应过来。
灯一直亮着，因为只要你看到了就会进来跟我说说话，可是都没有，几十公里的距离，一个小时的车程，五天的分别时间，却像离开到天边一般遥远。“陪了你十八年，妈已经很満⾜了…”这样的安慰，恐怕你也跟我一样。
完全不会相信吧？明知道会有这一天，你会踏出这一步，开始完全立独，像村里的男人一样开始不着家，开始有别的女人，尽管你说得那么信誓旦旦。
可是，男人呢，不还都是一个样子？更何况你这么优秀，将来事业上一定会忙得团团转吧？到时候照顾家人的时间都不够，还会想到我这个妈妈吗？
一三年八月十九，老八王是怎么收到消息的？卡着这个时间点来威胁我，打得倒是一手好算盘，一个未知来源的频视，和一个时间以及店酒包厢号。
他，或者是他们，到底知道什么呢？不过无论想要什么，注定是不可能的事，一三年八月二十二才刚刚三天，频视就有了广泛传播的趋势，我知道这是他们在
迫我做出选择了。既然如此，我选择…找婧姐帮忙。真是的，我又不傻，虽然不知道怎么处理，可婧姐肯定是有方案的，就算更严重的事件也是发生过的，所以一定会有所准备。
果不其然，婧姐让小远跟着我以医学项目的名义临时“公关”一下“顺带”着堵死一些渠道，减小影响，再从源头上找到发布的IP，彻底解决。
为了达到最⾼的效率，想来想去还是换上了小混蛋亲自挑的这套…就连小远都一时克服了心理
影凑得更近地仔细打量了。一三年八月二十五感觉时间越来越不够用了，并不是因为事情多让人焦头烂额，虽然实际上确实如此，而是不敢想象没有小混蛋参与的生活，更是害怕自己不再出现在儿子的生活中。
因为我能够确信的只有自己不会忘记他，却无法保证他同样如此。每天的通话之后我都要呆坐很久，想着立刻频视过去。
可我真的不敢，我怕有了第一步，就会忍不住跑到学校去见他，然而时间不允许，那只会加剧我的痛苦，一三年九月一⽇反响异常顺利，一切都按照计划，还有所提前。
搞定最后一个部分，只需要好好准备最后的面对，小远问我，有必要这么着急吗，六天时间的训练并不会有太大帮助，可是，儿子下周就要回来了，这是最后一段时间，可能，可能下次回来就不会有以后了，我不想再浪费一分一秒。“儿子？”
“嗯…”“妈好想你…”一三年九月二⽇我想我是病了，或者有些疯了。已经整整十七天没有见到儿子，像是菗走了毕生的气力，只剩下煎熬，在前往基地的路上，我再也忍受不了，让小远调头去了学校。
“妈妈到学校了，你快出来接我！”甜藌，绽放。他是那么用力，我真想自己就这么被融化，被融进他的⾝体，从此参与他的一切，再没有前些⽇子那样的分离。
我真傻，真的，每一次好事都会被我搞砸，明知儿子还是小家伙的时候就对小远充満戒备，小远归来后更是把误会扩大，可我却一无所觉，一厢情愿地当做平常，我不该让小远跟来，不然儿子不会对我那样，冰冷，失望，愤怒。
这一切都是我的错，一三年九月六⽇儿子那天的笑容在每个我放空自己的瞬间都会出现，像飞鸟不再振翅，从云端跌落，悠长而深邃地面朝天空。
终于不再挣扎尝试抓住些什么，只平静无奈接受最后的结局。凄凉，绝望，我彻夜彻夜地恍惚，每晚都睡不踏实，因为他通常都会在睡前跟我通一次电话，可自那个笑容之后再也没等到。
“妈，明天上午…”“你后天回来好吗？”接起时得到解救的心境，逐渐变得和我的语气一样无奈和卑微。
“忙！忙工作还是忙吃饭！”只这一瞬我从未有过的脆弱，如蔷薇，如玫瑰，即使顽強地让自己带上刺，却依旧逃不过被温柔相待的望渴。嗫喏的
已难再出声，可最终又被他简单的敷衍轻易打败。“我后天回去，你注意⾝体…”嘴角不争气抑不住地往上翘，万般不好顷刻间消散，尽数化作麦芽糖，藌藌
。一三年九月九⽇小混蛋，小傻子，小疯子，不是叫你周⽇再回家吗，那么冲动，害妈妈赔了那些资料…可为什么即使被婧姐数落了，我还是那么开心？看到你像丢了命一样狂疯，妈妈就已经决定，要把自己赔给你了，我就是你的命。
尽管你只是出于⺟子，可妈妈好像已经不是了呢…那又怎么样？这么多年都守过来了，以后充其量远远的不⼲扰你就好，甚至，我也不问你跟女同学的事情了，因为就算知道了又能怎样呢。
毕竟我的⾝份，也只是你的妈妈，可以让你敬我，顺我，却不该再对你的人生过分地指手画脚了。
一三年九月十一停车坪上，我在车上坐了很久，不知道该做什么，我一路向北/离开有你的季节/“啊…”我伏在方向盘上歇斯底里“为什么啊…”这该死的贼老天为什么就不能放过我啊…当尖声变成低沉的呜咽，我开始痛恨起自己来，为什么就像一杯带毒的酒，不停散发惑人的气息，果然，就算它给出恩赐，也是为了准备看我犯下更大的罪孽。
跌跌撞撞推开大门后，一眼直面厨房，如果不是踉踉跄跄被桌腿绊倒，我一定会给自己的脸划上几刀，在这具⽩璧无瑕的⾝躯留下几条丑陋恐怖的伤痕，毁掉曾经引以为傲的倚仗，而如今却用来引勾儿子的
之源。我失了魂地上楼，又趴在
上嚎啕大哭，我知道我完了，就在自己的房间，在这张，借着⺟子的名义，我只着寸缕来昅引他的目光，试图掀起裙角引勾儿子，最终还是忍耐不住，主动索求他的抚爱，像个
妇一样袒露自己的啂房，并为此感到奋兴和刺
，却没有一丝一毫的愧羞。而在对面，甚至不止一次地，在他雄精旺盛的早晨，爬上
，只为了感受那浓郁的荷尔蒙气息，以此満⾜自己快要爆发的态变情。
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