第211章 処之坦然
　　而且小秋早就把文本打开了，也没题目，只见开头写道：你们男人，有句话理不的名言：宁可娶个女当老婆，也不愿娶个老婆当‮子婊‬，当我知道，我在你心中那么烂时，我才如此抓狂。

　甚至一度崩溃得想撞墙‮杀自‬，但是一想到爸才做出了这么幼稚的事情之后，我才感觉不能再这么小孩子脾气，不能再给老公添乱了。

　所以，我才一直在那里哭，所以我才一直睡不着，因为，我感觉我们的婚姻无法弥补了，就像我无法跟你解释拿爸內‮慰自‬这件事情。我躺在上也反问过自己，我吗？我下吗？我想了很久。

　也许，我，放，大胆，下…可我真的不愿意承认，我就是那种満脑子望，却不会控制自己的烂女人。

　我也始终觉得，天底下大多数女人，都能克制自己的望，真的没有女人，纯粹为了，就抛弃相亲相爱的老公。说了这么说，但是，就像老公说得一样，再怎么解释，也无法掩盖我拿爸內‮慰自‬的事实。

　我努力回想了一下，那时，为啥会忍不住拿爸內‮慰自‬呢，但是，在我认真想了想之后，我才明白，当初，我根本就没想着要忍，没想着去忍，又怎么去忍呢？而我又为啥不想着去忍呢？第一，我以为没人知道。

　人在没有监督的环境下，总会做出一点奇葩事，譬如，有几个女的敢承认，在家一个人淋浴时，没偷偷好奇站着过，谁敢保证自己，一个人独处时，也跟圣贤一样？我只是普通的女人。第二，我又不是第一次拿爸內‮慰自‬。以前，就有拿过，老公也没生气，而且还夸我，要做随心所的人。

　所以，当时我的心里，就庒没想过要克制一下，试想，如果老公对我的要求一直很严格死板，我再怎么忍不住，也不至于去‮慰自‬啊。真的，庒就没想过去忍，你叫我怎么忍？当然，还是那句话，虽然拿內‮慰自‬了。

　但是只能说明了我的‮理生‬上的望，那么理智上呢，实际情况就是，只有我在那最积极的帮爸张罗相亲，私底下给爸庒力，着爸，要好好追施阿姨。原始望来了，我不经意间是没去控制，因为老公宠着我，给我最轻松的婚姻空间，我庒就没想过要克制一下，也庒没想过老公看到了会生气。

　但是，就算我没克制也好，没忍住也罢，那么你不能否认我理智时，所付出的努力吧？还有，为啥当时会产生望，拿着爸的內‮慰自‬呢？第一，那段时间，我也好久没做了，过完年，我也才在情人节跟爸做了一晚上。

　其它时候，我也没做过，过年那段时间，也没跟爸做过，所以忍不住会想，真的只是本能反应，况且，我又不是冷淡。再者，虽然我不爱爸，也打算跟爸断，但是，突然看到以前那么粘我的男人，对施阿姨那么好，我多少有点心里失落啊，就像，一个丑女人喜欢你，就算你不喜欢她。

　但是突然间，连这个丑女人也不喜欢你，相反转身，就去追一个不如你的丑八怪，你心里多少有点失落吧？所以，理智上，我巴不得施阿姨早点嫁过来，但是，內心深处，或多或少有点失落，也许这就是人类贪婪的本。

　但是不管如何，我没破坏爸跟施阿姨，相反一个劲地在那撮合啊。还有，也许是最重要的一点，我拿爸內‮慰自‬，主要还是有点空虚，毕竟情人节那天，我被他‮处破‬了。

　是的，这个事情早晚要坦白，那段时间我自己真的玩疯了，想用最完美的方式，跟爸了断，所以舂节那段时间，我去做了‮女处‬膜修复手术。

　然后情人节体验了一次再一次被‮处破‬的強烈‮感快‬。我想用这种特殊的方式，了断跟爸之间的关系，我心想，跟老公，是失去初夜，开始了一辈子。

　而跟公公，刚好相反，失去初夜，结束孽缘。所以经过情人节那晚的‮狂疯‬后，那段时间望的确比较大吧。真的像当初初夜被老公夺走后，特别的空虚想要，所以，才会不知不觉中拿了爸內‮慰自‬了。

　但是，还是那句话，我的望被老公的宠溺，公公的噤忌之爱，点爆到了极致，情人节那晚的‮狂疯‬，我的确都快疯了。

　但是，我还是不愿意承认自己克制不了望，最起码，情人节之后，我没跟爸做过，还积极撮合施阿姨跟爸。今天，该坦白的也坦白得差不多了，也许我在老公心中真的烂了，也许我真的被你宠坏了，也许我真的做的太过分了，我也真的迷茫了。

　第一次怀疑老公能不能懂我，能不能原谅我。我的确贪玩有点，可我刚跟你时，并不是这样，也很保守的，所以，我觉得，我的，并不是爱上了爸，只不过是被你惯的，发了我本来就肆无忌惮大胆的本而已。

　爸依然是棋子，只不过因为你的宠溺，我的大胆，爸这枚棋子，才被用活了而已。呵呵，说再多，也没用了，不知不觉中，我居然做了那么多丢人的事情。

　也许那段时间，我真被望冲昏了头脑，可是那仅仅是我贪图享受了，也以为你能原谅我。我只能说，我真没被爸‮服征‬，也许我是被我自己的望‮服征‬了。

　当然，这番解释，我自己听起来，都觉得有点巧舌如簧，因为我的望也算是被爸开发的，如果我被自己的望‮服征‬了，那也间接说明爸把我望开发的很到位吧，但是我真的只能承认，仅仅是望让我失了。

　心怎么也没失，因为自始自终，我都以为是一场游戏，也正是因为这种心理，我才敢这样大胆去玩游戏的。唉，也许这场游戏，玩得太疯，这场游戏，让我假戏真做了，所以才让老公气得难以接受，现在后悔也没用了。

　是我太谜之自信了你对我的包容，我真的以为，我不管做什么，只要心没出轨，偶尔放肆一点，你都会包容我的，而且最重要的是，我一直以为是游戏，只不过玩的过火了。

　我一直以为，被你发现后，你顶多骂我玩的太疯太自私，真的没想到你会吃醋，真的没想到你会以为我被爸‮服征‬了，真的没想过你会以为我爱上了爸。我一直以为这只是一场游戏，当然也有可能是我当局者。

　但是，老公，你也不算旁观者清，因为在我眼里，你也是当局者，我怎么可能会爱上爸？这是无论如何，都是不现实的事情好吗，记得你当初玩这个游戏时，就说过，跟别的男人玩，你还怕我爱上别的男人，只有跟爸玩，你才无需担心，我其实也是这种心理，才会越玩越大胆的。说了这么多，罗嗦了这么久，我只是想告诉你，我是真的舍不得离开你，还跟当初一样，我一想到，以后我要跟别的男人，再婚，再生孩子，我就快要崩溃了。

　不过，如果你真的觉得我是个烂货的话，我自己也无法原谅自己。我也不会着你跟我在一起。所以，如果你真的看不起我了，我愿意不纠着你，可以什么都不要，净身出户。

　而且为了证明我对你的万般不舍，我也愿意，把小宝留给你带。最重要的是，为了证明我能克制自己的望，我愿意用整个下半辈子去证明，跟你离婚以后，我绝不找第二个男人，如果做不到，父母不得好死，全家不得好死。

　如果昏了头真憋不住，毁了自己对你的誓言，我情愿‮杀自‬，也不要当烂货。唉，我真的想通了，也累了，但是老公，你不要急着给答案，冷静最后一个礼拜，也让我做你最后一个礼拜的子。

　＊＊＊看完小秋临时写的曰记，让我终于明白了，小秋嘴里所说了，情人节那天极其丢人的事情是什么了，也明白了，小秋早上为啥反常地帮我挤牙膏。看她那样子，应该的确做好了离婚的准备，但是，很奇怪，知道了小秋的“超级丢人事情”后，我没有特别的生气，相反还有点若有所悟的感觉。

　因为，这种大胆的行为，才真的像小秋的风格，也只有小秋才敢做的出来，父亲上再怎么厉害，但是无论如何也想不出这么“出人意料”的玩法。

　所以，到底是父亲在玩小秋，还是小秋在玩父亲？到底是父亲‮服征‬了小秋，还是小秋自己把自己玩虚脫了？难道真如小秋所说，她一直觉得这是一场游戏，只不过在我的包容之下，她才特别会玩。

　特别敢疯？但是，如果小秋不是这种敢玩敢疯的性格，当初也不敢答应玩这个‮狂疯‬的游戏，而且只用了一个多月，就把自己了出去，‮引勾‬父亲上了。现在想断的时候，小秋居然这样“风风火火”用这么种让父亲“感恩戴德”方式，想让父亲彻底満足。

　说实话，如果小秋用别的方式，跟父亲断掉，我还觉得还不可信，但是小秋用这种方式跟父亲断掉。却也说明了，小秋是“歇斯底里”的想断了。

　很明显，小秋是想告诉父亲，该给你的都给你了，不能给你的，变着法子也给你，以后真的没有多余的东西可以给你了，全部都给了你，还要怎么样？所以，我竟然被小秋的大胆跟“狂热”惊叹的忘了生气，多么敢爱敢恨，敢疯敢玩。

　当初为了嫁过来跟家里人吵翻，要跟我私奔。跟我吵架，又敢离家出走，为了満足自己也好，満足父亲也罢，跑去修复‮女处‬膜，为了着父亲留在深圳，纹纹身拍婚纱，为了挽回我，又用烟头去烫…一个多么能‮腾折‬的女人啊。我在那摇了‮头摇‬苦笑了笑，因为小秋太能‮腾折‬了。

　虽然有时候掀起了血风腥雨，但是也不得不承认，跟小秋生活那么久，永远不会觉得平淡，因为，你永远不知道她下一步会闹出啥夸张的事情。除非你把她关在笼子里。就这样，虽然看完曰记后，一度气得慌，但是想了想，也不想发火了，事情既然发生了。

　发火是改变不了任何事情的。所以，我便若无其事起吃早饭了，不过，相对于我的凡事看穿，处之坦然，小秋就要不淡定很多，餐桌上有点拘谨，有点不敢看我。 　Ｍ.bａＭxＳ.ｃＯＭ