我觉得对人来说，最痛苦的事情莫过于在经历了纷至沓来的一连串重大变故之后，灵魂突然陷⼊了一片死寂和沉默。这种表面的平静和沉寂可以昅走人內心所有的希望和恐惧，使人变得如行尸走⾁一般⿇木。
贾斯汀死了，她长眠地下，而我却苟活在这世上。⾎
静静地在我的⾎管中自由流淌，可是绝望和悔恨却庒在我的心头重如千钧，我怎么也无法摆脫。我彻夜失眠，就像一个幽灵一样四处游
。我造下了恐怖得无法形容的罪孽，而且我也相信，更可怕的事还在后头呢。我的內心原本充満了善良和对美德的热爱。我对生活怀着善良的意愿，并且望渴自己能够有一天将之付诸实现，使我对周围的人能够有所贡献。但是现在，这一切都成为泡影，我非但不能心安理得地回首往事，并从中获得新的希望，我现在简直是就是被悲哀和強烈的负罪感庒得透不过气来，仿佛是⾝陷地狱，正承受着无法形容的恐怖磨折一般。
这种精神状态一直在侵蚀着我的健康，我的⾝体自从第一次遭受这样的打击以来，可能就从来没有真正恢复过。我深居简出，一切
声笑语对我来说，都变成了痛苦的磨折。隐居成为我我惟一的慰藉——那种深沉、
暗、死一般的孤独啊。⽗亲发现我的
情、和生活习惯发生了大巨变化之后非常痛苦，他时常发自內心地开导我，希望我能够振作精神，鼓起勇气，驱散蒙在我心头的云。"维克多，"他说，"难道我心里就不难受吗？没人比我更爱你的弟弟了。"，他流着泪说，"但是，我们对于活着的人来说就没有责任了吗？我们不应该过度悲伤，这样只会增加别人的痛苦。这也是你对自己应尽的责任啊，因为过分忧伤会损害你的健康，让你无法享受生活的乐趣，甚至一蹶不振，不能尽基本的社会义务，这样一来，你对社会还有什么用呢？"
⽗亲的说法虽然言之有理，但是却不符合我的情况。要是我的內心不是如打翻了的五味瓶一般，各种痛苦、恐惧、悲哀，绝望的情感都搅和在一起的话，我可能会第一个把內心的悲哀掩盖起来，并去安慰我的朋友。可是现在，我只能无望地看着我的⽗亲，并尽量避免在他眼前出现。
就在这个时候，我们搬回到贝尔內维的别墅。搬家特别对我的胃口。因为⽇內瓦的城门每天十点钟就关上了，所以十点以后，我们就不能继续在湖畔逗留，而必须回到城里，这一点让我非常讨厌。但现在我终于自由了。
在家里人全都上
休息之后，我常常独自一人在湖上泛舟，而且一呆就是好几个小时。有时候，我扬起风帆，随风飘；有时候，我把船划到湖心，然后任由小舟顺流而下，而我自己则沉浸在痛苦的沉思中。除了经过岸边时偶尔会听到一两声蛙鸣，或蝙蝠的声响之外，天地间万籁俱寂，只有我一个人在这仙境般的景⾊中流连忘返。那时，我內心甚至有种冲动，想⼲脆跳进这深沉的大湖，让湖⽔将我和我所有的不幸呑没。但是，当我一想到伊丽莎⽩是那么勇敢地承受着一切时，我就控制住了自己。我如此深爱着她，內心无时不刻不在挂念着她。我还想到了⽗亲和另外一个活着的弟弟。我怎么能够卑鄙地抛弃他们，让他们毫无防备地暴露在那个魔鬼的魔爪之下呢？而且那个怪物正是我亲手造出来，并放到人世间的啊。
每念及此，我总是痛苦饮泣，企求自己的心灵能够重新恢复宁静，使我得以给予他们安慰和幸福。但是，这却已经不可能了。悔恨已经扼杀了我的一切希望，而我就是这些无法挽回的灾难的罪魁祸首。我现在每天都在提心吊胆，生怕那个恶魔又会犯下新的罪行。我总是隐约觉得，这一切都远没有结束，它一定还会做出琊恶的事情来，而且罪大恶极的程度会使以前所有的罪恶黯然失⾊。
只要这个世界上还有我心爱的人存在，我就不得不心怀恐惧。我对那个魔鬼简直恨到极点。我一想起他，就咬牙切齿，眼睛都似乎要噴出火来，简直恨不得立即就把那个我轻率造就的怪物从地球上铲除掉。每当我想起它的琊恶罪行，我就无法抑制自己心头涌起的仇恨和要复仇的心理。要是我可以在安达斯山的最⾼峰，把这个恶魔推下万丈深渊的话，我早就去攀登了。我真希望能够再撞见他，这样，我就能在他⾝上宣怈我心中所有的仇恨，为威廉和贾斯汀的冤死报仇。
我们全家现在都沉浸在悲哀之中。⽗亲的⾝体状况因为最近发生的这些事情而受到严重的影响。伊丽莎⽩更是愁容満面，无精打采。她做⽇常家务的时候再也⾼兴不起来了，似乎对她来说，所有的
乐都是对死者的不敬。而绵绵不绝的哀愁、和淌不完的眼泪才是她对被践踏和躏蹂的无辜死者的祭品。她再也不是那个曾在少女时代和我一起漫步湖畔，遥想未来的快乐姑娘了。她正逐渐体会到失去亲人的痛苦，而这些痛苦使她最亲切的笑容逐渐在脸上消失了。"我亲爱的堂兄，"她说，"当我回想贾斯汀是如何含冤而死的时候，我看这个世界就和以前完全不一样了。以前，我总是把在书上看到的，或者听说来的一些琊恶和不公平的事情看成是古代的传说，或者是人们的想象。至少这些事离我们相当遥远，只能说它们在理论上可能存在，而
本不会去想象这种事会真的发生。可是现在，这样的事情就发生在我的⾝边，人们看起来就像狂疯的野兽，要彼此昅⼲对方的鲜⾎才罢休似的。当然，我说这话并不公正。每个人都相信那个可怜的姑娘犯了罪。要是她真的犯了后来使她遭到惩罚的罪行的话，那她当然是最卑鄙无聇的人，因为她居然肯为了点首饰，就谋杀她恩人、同时也是她朋友的儿子，去谋杀一个她自小带大的孩子，而且就像自己亲生儿子般爱着的孩子！我虽然不赞成处死任何人，但是我肯定会认为这样的人不适合留在人类社会。但是，贾斯汀是无辜的。我知道这一点，也能感觉得到。而且你和我看法一样，这就更让我深信不疑她是无辜的。唉，维克多，当假作真时，谁还能让自己快乐起来呢？我觉得我仿佛正走在悬崖峭壁上，而无数的人朝我
近，想把我推下万丈深渊。威廉和贾斯汀被害死了，而凶手逃之夭夭。他逍遥自在，也许还受人尊敬。但是，我宁可担负着同样的罪名被送上绞刑架，也绝不愿意和这样一个卑鄙无聇的混蛋
换位置。"我怀着极大的痛苦倾听着伊丽莎⽩的独⽩。这些事虽不是我亲手所为，但在效果上，我却是真正的凶手。伊丽莎⽩看出了我非常痛苦的表情，于是她温柔地拉着我的手说："亲爱的堂兄，你一定要平静下来。上帝知道，这些事情对我的打击有多大，但是我却比不上你的痛苦。你脸上流露一种绝望和复仇的表情，这真让我不寒而栗。亲爱的维克多，摈弃这些
暗的情感吧，你要记得你⾝边的朋友们，我们都将希望寄托在你的⾝上。难道我们再也不能使你感到幸福了吗？啊，只要我们相亲相爱，真诚相待，那么在这片和平美丽的国土上，我们就可以享有每一份宁静和祝福。又有什么能⼲扰我们的平静生活呢？"难道她——我看得比世界上任何奇珍异宝都重要的人——的这番话如今也不⾜以驱散徘徊在我心头的
影了吗？甚至在她说话的时候，我都不自觉地靠近她，好像生怕在那个时候，那个毁灭者会冲过来，把她从我⾝边夺走。这样看来，世界上最真挚的友谊、人间天上的一切美景，都不能从悲哀中把我解脫出来，连爱情的精髓也对我不起作用。我的心灵被一片
霾层层包围，任何美好的言语和情感都无法对我产生影响。我又像一头受伤的鹿，拖着逐渐⿇木的四肢，蹒跚着走向人迹罕至的森林，无望地看着扎在自己⾝上的利箭，然后悲惨地死去。有的时候，我尚能应付心中的绝望之情，但是有时候，心头会涌起一股摧枯拉朽般的冲动，
着我去通过⾝体的锻炼、或者是改变所处的环境，来把心头无法承受的情感宣怈出去。有一次，就在我经历情感上的极度冲动的时候，我毅然离开了家，向附近的阿尔卑斯山峡⾕进发。我企求群山中恒久绚丽、奇伟的景观能够帮助我忘记自我，忘记一切忧愁。我走向夏蒙尼山⾕，那是我孩提时代经常到访的地方。六年过去了，我现在萎靡不振，可是漫漫荒野什么都没有改变。
开始一段路，我骑马前行。然后我雇了一头骡子，因为在如此崎岖的山路上，还是骑着骡子比较稳当。已经是八月中旬，天气很好。离贾斯汀去世快两个月了，她的死可以说就是我所有不幸的开始。当我深⼊到阿尔夫峡⾕腹地的时候，我精神上的重负明显减轻了一些。四周峰林叠翠、山峦起伏，阿尔夫河在
石之间奔腾而过，发出隆隆⽔声，瀑布又飞流而下，发出的声音更加震耳
聋，仿佛全能的上帝在向世人显示其力量。我此刻不再害怕或屈服于世上的任何生命，因为他们无论如何也比不上创造和统治大自然的上帝啊。当我沿着山坡继续往上走的时候，峡⾕的景象更加令人震撼。在覆盖着松树林的悬崖峭壁上，塌倒的古城堡孤然耸立，阿尔夫河波涛汹涌，还有不少掩映在绿树之中的农舍，这一切构成了一幅独特罕有的美景。不过，让这如画美景更增添一种庄严气势的，还是那巍峨的阿尔卑斯山脉。那些⽩雪皑皑，在
光下泛着金光的金字塔形和圆拱形山顶屹立于一切之上，仿佛它们是来自天外，供神仙居住的仙境。过了佩里歇尔桥，河流冲击而成深⾕豁然出现在眼前。然后我开始攀登⾼耸⼊云的山峰，很快，我进⼊了夏蒙尼峡⾕。这条峡⾕看起来更加巍峨壮阔，但并不如刚才经过的塞沃克斯山⾕那样风景如画。⽩雪掩盖的起伏山脉，勾勒出了分明的轮廓，但是这里没有城堡的废墟和肥沃的田野。广阔的冰川延伸到了道路两边，我隐约可以听见冰快坠落时发出的轰响，和
起的袅袅⽩雾。⾼耸⼊云的
朗峰，在塔尖一样的群山中鹤立
群，那大巨的圆形拱顶俯瞰着整个峡⾕。这次旅程让我体会到一种久违了的快乐。有时山路的一个拐角，或者一些突然映⼊眼帘的景致，都让我觉得似曾相识，使我想起逝去的岁月，和无忧无虑的童年时代。微风在耳边窃窃私语，好像大自然⺟亲正慈爱地呵护着我，让我不再啜泣。但是这种亲切的力量再一次失去了效力，我又陷⼊了哀痛之中和痛苦的回忆。
于是，我驱赶着骡子，拼命往前跑，想要忘掉这个世界，忘掉自己的恐惧，最重要的，我想忘记我自己。可是我办不到，我更加沮丧，纵⾝跳下了骡子，扑倒在草地上，整个人都被恐惧和绝望所庒倒。
我终于到达了夏蒙尼村，我在体力上和精神上极度疲乏，简直是筋疲力尽了。有那么一刻，我伫立在窗前，凝视着
朗峰上的青⾊闪电，倾听着窗户下方奔流的阿尔夫河涛声，这催人⼊睡的⽔声，更像⿇痹我感觉的催眠曲。当我的头一挨到枕头，马上就昏昏睡，我感觉很是舒服，于是欣然⼊眠。？
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